这篇文章给大家聊聊关于算命的搞笑段子，以及搞笑朋友圈文案有哪些对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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搞笑朋友圈文案有哪些2022超级搞笑的谐音梗文案 【收藏】搞笑吸引人的文案搞笑的朋友圈不仅可以让自己感受到快乐，还能渲染别人，那就自己做一个幽默的人吧~整理了一些关于熬夜、损友和不想上班的沙雕句子，一起分享快乐~
熬夜搞笑篇：
不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。
熬夜可以预防老年痴呆因为熬夜让人活不到老年。
不擅长早起，却贼会晚睡。
别熬夜玩手机，对手机不好。
请我的手机做一下自我反省，为什么每天都拉着我熬夜。
我是鳌拜的弟弟，熬夜。
有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？
熬夜和头发，我都想拥有。
最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？
熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
我这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。
不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。
今晚陪月亮上班。
我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！
看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。
损友搞笑篇：
如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。
听君一席话，省我本书。
我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
不想上班搞笑篇：
上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
咱们就好好上班，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。
一星期，总有那么七天不想上班。
上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
2022超级搞笑的谐音梗文案【篇一】
1.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
2.天气这么热，我们总会熟的。
3.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
4.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
5.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
6.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
7.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
8.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
9.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
10.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
11.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
12.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
13.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
14.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
16.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
17.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
18.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
20.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
21.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
22.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
23.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
24.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
25.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
2022超级搞笑的谐音梗文案【篇二】26.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
27.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
28.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
29.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
30.连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
31.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
32.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
33.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
34.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
35.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
36.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
37.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
38.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
39.有一只小鸭它不小心被小草绊倒了然后它手握着草把它拔出来故事名叫“哎鸭握草”。
40.有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
41.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
42.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
43.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
44.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
45.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
46.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
47.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
48.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
49.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
2022年度最搞笑谐音梗2022年度最搞笑谐音梗【篇一】
1.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
2.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
3.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
4.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
5.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
6.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
7.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
8.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
9.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
10.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
11.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
12.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
13.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
14.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
15.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
16.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
17.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
18.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
19.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
20.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
21.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
2022年度最搞笑谐音梗【篇二】22.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
23.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
24.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
25.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
26.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
27.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
28.一羊迁徙。
29.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
30.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
31.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
32.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
33.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
34.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
35.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
36.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
37.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
38.连我都不赞那你赞什么赞助商吗？
39.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
40.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
41.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
2022抖音爆红超级搞笑的谐音梗六十句2022抖音爆红超级搞笑的谐音梗(篇一)
1.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
2.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
4.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
5.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
6.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
7.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
8.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
9.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
10.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
11.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
12.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
13.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
14.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
15.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
16.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
17.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
18.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
19.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
20.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
2022抖音爆红超级搞笑的谐音梗(篇二)21.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
22.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
23.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
24.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
25.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
26.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
27.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
28.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
29.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
30.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
31.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
32.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
33.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
34.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
35.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
36.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
37.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
38.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
39.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
40.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
2022抖音爆红超级搞笑的谐音梗(篇三)41.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
42.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
43.有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
44.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
45.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
46.连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？
47.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
48.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
49.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
50.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
51.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
52.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
53.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
54.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
55.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
56.连我都不赞那你赞什么赞助商吗？
57.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
58.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
59.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
60.有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
网上特别火超级好笑的谐音梗2022网上特别火超级好笑的谐音梗2022(篇一)
1.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
2.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
3.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
4.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
5.你连我都不品，品什么?品如吗？
6.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
7.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
8.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
9.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
10.你找欧阳修啊。
11.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
12.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
13.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
14.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
15.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
16.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
17.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
18.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
19.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
20.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
网上特别火超级好笑的谐音梗2022(篇二)21.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
22.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
23.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。
24.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
25.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
26.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
27.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
28.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
29.又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。
30.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
31.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
32.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
33.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
34.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
35.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
36.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
37.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
38.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
39.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
40.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
网上特别火超级好笑的谐音梗2022(篇三)41.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
42.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
45.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
46.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
47.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
48.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
49.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
50.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
51.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
52.连我都不想那你想什么香奈儿吗？
53.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
54.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
55.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
56.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
57.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
58.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
59.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
60.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
搞笑吸引人的文案（精选40句） 1.你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。 2.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 3.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 5.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 6.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。 7.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 8.你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。 9.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。 10.不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。 11.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 12.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。 13.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！ 14.情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！ 15.手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？” 16.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 17.朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。 18.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 19.刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。 20.陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！ 21.知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。 22.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。 23.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 24.去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！ 25.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！ 26.就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！ 27.“什么原因让你一直单身？”“太了解自己了，觉得就我这样的还是别坑别人了吧！” 28.喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。 29.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 30.代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。” 31.什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。 32.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。 33.男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。 34.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。” 35.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。 36.蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利，渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！ 37.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 38.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 39.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 40.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。
